Όταν προκύπτει ένα πρόβλημα στις σχέσεις μας, στην οικογένεια, στο γάμο, στη φιλία, ξεκινάμε επιτακτικά να ανακαλύψουμε το ποιος φταίει. Η Brené Brown αναλύει το “κατηγορώ” δίνοντάς του μια άλλη διάσταση.
Καθώς δεν υπάρχουν ελληνικοί υπότιτλοι, αυτό είναι το κείμενο του video:
Πόσοι από εσάς είστε “κατήγοροι”; Πόσοι από εσάς, όταν κάτι πάει στραβά, το πρώτο πράγμα που θέλετε να μάθετε είναι ποιος φταίει;
Γειά σας, είμαι η Brene και είμαι “κατήγορος”.
Θα σας πω μια μικρή ιστορία. Ήταν πριν δύο χρόνια όταν συνειδητοποίησα το πόσο πολύ κατηγορώ.
Είμαι στο σπίτι μου, φοράω ένα άσπρο κολάν και ένα ροζ πουλόβερ και πίνω ένα φλιτζάνι καφέ στην κουζίνα μου. Ένα γεμάτο φλιτζάνι καφέ. Το ρίχνω στο πάτωμα, σπάει σε χίλια κομμάτια, με πιτσιλάει παντού.
Και το πρώτο πράγμα που λέω, ένα χιλιοστό του δευτερολέπτου αφού έπεσε στο πάτωμα, είναι:
“Ανάθεμά σε Steve!”. Steve είναι ο άντρας μου.
Να σας εξηγήσω πόσο γρήγορα λειτουργεί σε μένα. Ο Steve παίζει πόλο με μια ομάδα φίλων του. Και το προηγούμενο βράδυ πήγε να παίξει πόλο. Και του είπα “φρόντισε να έρθεις ως τις 10. Ξέρεις ότι δεν μπορώ να κοιμηθώ ώσπου να γυρίσεις σπίτι.” Και γύρισε σπίτι στις 10.30 κι έτσι πήγα για ύπνο λίγο αργότερα απ’ ό,τι είχα υπολογίσει, εξ’ου και ο δεύτερος καφές μου, τον οποίο μάλλον δεν θα έπινα ΑΝ είχε έρθει, όταν είπαμε. Οπότε…
Η συνέχεια της ιστορίας είναι ότι καθαρίζω την κουζίνα και τηλεφωνεί ο Steve. Έχω αναγνώριση. Το απαντάω. Λέει “Γεια, τι κάνεις μωρό μου;” Λέω “Χα, τι κάνω… Θα σου πω ακριβώς τι κάνω. Καθαρίζω τον καφέ που χύθηκε…” (μου το έκλεισε). Επειδή ξέρει…
Πόσοι από σας, όταν συμβαίνει κάτι κακό, το πρώτο πράγμα που θέλετε να μάθετε είναι ποιος φταίει;
Θα προτιμούσα να φταίω εγώ από το να μη φταίει κανείς. Για ποιο λόγο; Γιατί μας δίνει μια αίσθηση ελέγχου. Αλλά αν σας αρέσει να κατηγορείτε, εδώ θα πρέπει να κλείσετε τα αυτιά σας και να μουρμουρίζετε για να μην ακούτε, γιατί θα σας το χαλάσω. Γιατί αυτά μας λέει η έρευνα: το “κατηγορώ” είναι απλά η εκτόνωση της δυσφορίας και του πόνου.
Έχει αντίστροφη σχέση με την ανάληψη ευθύνης. Η ανάληψη ευθύνης, εξ ορισμού, είναι μια ευάλωτη διαδικασία. Σημαίνει να σε πάρω και να σου πώ: “Κοίτα, έχω πληγωθεί πολύ απ’ αυτό” και να μιλήσουμε. Δεν είναι κατηγορώ.
Το κατηγορώ είναι ο τρόπος που έχουμε να αποφορτιζόμαστε από το θυμό. Οι άνθρωποι που κατηγορούν πολύ, σπάνια έχουν την επιμονή και το σθένος για να αποδώσουν ευθύνη στους ανθρώπους, γιατί καταναλώσαμε όλη μας την ενέργεια οργισμένοι για 15 δευτερόλεπτα, προσπαθώντας να βρούμε ποιος φταίει.
Το κατηγορώ είναι πολύ διαβρωτικό στις σχέσεις και είναι ένας από τους λόγους που χάνουμε τις ευκαιρίες μας να συναισθανθούμε τον άλλο. Γιατί όταν συμβαίνει κάτι και ακούμε μια ιστορία, δεν ακούμε πραγματικά.Είμαστε εκεί που βρισκόμουν εγώ, κάνοντας όσο πιο γρήγορα μπορούμε τις συνδέσεις για να βρούμε ποιος φταίει.
[fontawesome icon=”camera” circle=”no” size=”small” iconcolor=”#95c048″ circlecolor=”#ffffff” circlebordercolor=”#95c048″ animation_type=”slide” animation_direction=”left” animation_speed=”0.3″]Η Brené Brown είναι κοινωνική λειτουργός, ερευνήτρια με κύριο αντικείμενο τα συναισθήματα (κυρίως έχει μελετήσει τη ντροπή και το να νιώθει καποιος ευάλωτος), συγγραφέας και ομιλήτρια. Διδάσκει στο Πανεπιστήμιο του Χιούστον.
Αναρτηση – απόδοση από τα αγγλικά: Ξενια Κολλια, ψυχοθεραπευτρια ψυχολογος Θεσσαλονικη
Πώς να κρατήσουμε ένα γάμο ζωντανό;
Υπομονή…
“Η δύναμη να είσαι ευάλωτος” – Brene Brown
“Πώς θέλουμε να είναι οι σχέσεις μας;”
“Στερεοτυπα και σχεσεις”
Δείτε περισσότερες αναρτήσεις στο blog
Διαβάστε άρθρα ψυχολογίας
